दोस्तों आज में आपको Funny jokes in hindi के बारे कहूँगा | हसना हसाना बस यही जिंदगी का एक पहलु रखोगे तो आपसे कोई दुखी तो नहीं होगा और इसी दुःख को आज हम मजेदार जोक्स इन हिंदी , जोक्स चुटकुले के माध्यम से समाप्त करेंगे | तो में आशा करता हु की आपको ये Funny jokes in hindi जरूर पसंद आएँगे |
Funny jokes in hindi
माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS.
दे थप्पड़, दे थप्पड़!
पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है.
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी.
पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए,
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया.
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया,
और सारी कमाई चली गयी.
उसने मुझसे पूछा
चाहोगे मुझे कब तक,
मैंने भी मुस्कुराके कह दिया,
मेरी बीवी.
को न पता चले तब तक.
जोक्स चुटकुले
टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है.
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.
लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं,
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो.
लड़का- १९००० हजार महीना.
लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं.
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल.
मजेदार जोक्स इन हिंदी
पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है,
लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा..
पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना !
वो तो जितना है उतना दुखेगा ही.
बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है.
पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.
Funny jokes in hindi
फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना.
इम्तिहान के बाद,
फादर: How is Your Result?
सन: दिमाग का दही मत कर
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है.
एक सरकारी दफ्तर के
बोर्ड पार लिखा था,
कृपया शोर ना करे.
किसी ने उसके नीचे
लिख दिया,
“वरना हम जाग जायेंगे..”
डॉक्टर ने आदमी से पुछा,
क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है?
आदमी ने कहा,
क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास
साल से मेरा ही खून जो पी रही है.
पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं,
चावल से पत्थर नही निकाल सकती?
पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है,
2-4 पत्थर नही चबा सकते?
अर्ज है: रोज रोज वजन
नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है जिंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर ३ किलो से
शुरू करना है !
नई फनी जोक्स
थप्पड मारने पर नाराज वाईफ
से हसबंड बोला:
“आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”
वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और
बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”
वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ,
मुझे डर लग रहा है.
सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है,
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले.
पत्नी: डॉक्टर साहब..
मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है,
कोई उपाय बताये?
डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे
बोलने का मौका दिया करे..
पापा बेटी से:-
बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?
बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.
संता बार मे रो रहा था.
बंता: क्यों रो रहे हो?
संता: और क्या करू?
जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ,
उसका नाम ही याद नही आता.
पत्नी ने गुस्से में पति से कहा:
मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से..
मुझे तलाक चाहीये!
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
पत्नी (रोमांटिक होते हुए):
मना रहें हो मुझे..
पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है,
अच्छा काम करने से पहले,
मीठा खाना चाहिए.
फनी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प
इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है,
इसमें लड़की क्या है?
पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है,
किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है.
पति बाल कटवाकर घर आया.
पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं?
पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो.
पप्पू: पापा बुलेट दिला दो,
बाप: पड़ोसन की लड़की को
देख बस से जाती है..
पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता !
पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले..
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा.
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति,
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे.
इस मतलबी दुनिया में,
एक पान वाला ही है,
जो पूछ कर चुना लगाता है !
पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन.
funny jokes in hindi
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे.
और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर भी हरियाणवी था.
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा.
अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं,
अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं,
फिलहाल तो ये सब सपना है,
क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं !
अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए,
रूम से बाहर निकल जाए,
तो समझ जाना की,
आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है !
LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे
इसलिये उसने मून दे दिया.
कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से
बीवी की लात खाकर आते हैं और.
दोस्तों से कहते फिरते हैं
आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं.
जोक्स चुटकुले
डेट पर लड़के ने लड़की से कहा,
जानू, एक बात कहना चाहता हूं!
लड़की: क्या?
लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है!
लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है!
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे.
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो.
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था.
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं.
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई,
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,
आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे!
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र!
बहु के 1-2 अफेयर सुनकर
पती ने जान दे दी,
3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी,
लेकिन सास चुप रही क्यों?
क्युकी सास भी कभी बहु थी.
Funny Jokes in hindi for kids
सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है,
मॉम: वो कैसे बेटा,
सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है,
तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है.
आदित्य अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया,
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे.
आदित्य: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ.
दे जूते.. दे चप्पल !
वाईफ TV पर मॅच देख रही थी,
हसबंड स्मार्ट बनके आया और बोला,
“डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?” तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई,
छक्का!
गारमेंट शॉप में
लड़की:अंडरवियर दिखाना प्लीज़.
सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी.
रुपेश : पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूँ..
पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है?
रुपेश : हाँ जी हाँ..
पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो
मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.
हसा हसा फनी जोक्स
सरदार दुखी था.
किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो?
सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए,
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ.
संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया,
डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही,
हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो,
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब,
जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा.
पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए,
पापा – वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे.. चप्पल.. पे.. चप्पल!
पत्नी : कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था,
पति : वो तो अब भी है बस,
पहले बोतल 300ML की थी अब 2 लीटर की है.
funny jokes in hindi
बाप: मेरे 4 बच्चे है,
पहिला MBA,
दूसरा MCA,
तीसरा PHD,
चौथा चोर है.
फ्रेंड: चोर को घर से निकालते क्यू नहीं?
बाप: वही तो कमाता है, बाकी सब बेरोज़गार है.
दिल की बात दिल में मत रखना,
जो पसंद हो उसे ILU कहना,
अगर वो गुस्से में आ जाये तो डरना मत,
राखी निकालना और कहना,
प्यारी बहना मिलती रहना.
इतनी हसीन है आप,
खुद को दुनिया की नजरों से बचाया करो!
आखो में काजल लगाना काफी नहीं!
गले में लिंबु-मिर्ची भी लटकाया करो.
वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
“धक्का”
चुटकुले हिंदी में लिखे हुए
5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ,
माँ: आई लव यू टू बेटा!
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम,
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नही है!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ,
माँ: कौन है वो चुड़ैल? कहा रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
और सबसे बढ़िया..
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा, मै किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी !
जोक्स चुटकुले
फ्रेंड: यार तुम्हारी दुकान मिठाई की है,
तो क्या तुम्हारा दिल नहीं करता,
मिठाई खाने को?
सांता: यार करता तो बहोत है,
लेकिन पापा रसगुल्ले गिन के जाते है,
तो.. इसलिए,चूसकर रख देता हु.
मोहब्बत के खर्चों की बड़ी लंबी कहानी है,
कभी फिल्म दिखानी है तो कभी शॉपिंग करानी है,
मास्टरजी रोज कहते है कहाँ है फीस के पैसे?
उसे समजाऊँ मैं कैसे की मुझे छोरी पटानी है !
तेरी दुनिया में कोई गम न हो,
तेरी खुशियाँ कभी कम न हो,
भगवान तुझे ऐसी आईटम दे,
जो सनी लिओनी से कम न हो !
आज मैने अपनी Wife के फोटो पर कमेन्ट किया,
CUTEEE.
Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी..
मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ?
Wife: तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला..?
कसम से यार रोना आ गया.. पता नही कहा से पढाई की है.
मैं बचपन से इतना प्रतिभाशाली रहा हूँ कि
रिश्तेदार परीक्षा परिणाम के बाद सिर्फ इतना ही पूछते है,
तू पास हुआ या नहीं ?
जिन्दगी की बात करते हो,
यहाँ तो मौत भी हम से खफा है,
हम ताज क्यों बनाए,
अपनी तो मुमताज ही बेवफा है.
funny jokes in hindi
अर्ज किया है,
फिजा मे महकती शाम हो तुम,
प्यार का पहला जाम हो तुम,
और क्या कहे जानम तुम्हारे बारे मे,
खर्चे का दूसरा नाम हो तुम..
हम हमेशा दो लोगों के लिए अगरबत्ती लगाते है,
एक भगवान के लिए, उन्हें बुलाने के लिए..
और दूसरी अगरबत्ती मच्छर के लिए,
उन्हें भगाने के लिए..
पर होता उसके बिलकुल उलटा है..
भगवान आते नहीं है और,
मच्छर है कि जाते नहीं है.
गब्बर: आज मैने बसंती को नहाते वक्त देखा..
वीरू: कुत्ते कमीने.. मैं तेरा खून पि जाऊँगा!
गब्बर: रिलॅक्स बेवडे.. मैं नहा रहा था..
बसंती जा रही थी..
जब देखो तब खून पि जाऊँगा.
डॉक्टर: अब आप खतरे से बाहर है,
फिर भी आप इतना क्यों डर रहे हो?
मरीज: जिस ट्रक से मेरी दुर्घटना हुई थी,
उसपे लिखा था, “फिर मिलेंगे”
डॉक्टर : जब आपको पता था,
छिपकली आपके नाक मे जा रही है,
तो आपने रोका क्यों नही?
पेशंट: पहले कॉकरोच गया था,
मैंने सोचा उसे पकडने जा रही होगी.
जोक्स चुटकुले
वाईफ: सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डाला?
हसबंड: तेरे बाप ने कहा था,
“मेरी बेटी फुल की
तरह है ईसे मुरझाने मत देना”.
पप्पू का इंटरव्यू:
बताओ वो कौन सी औरत
हैं जिसको 1oo% पता होता हैं
की उसका हसबंड कहा हैं?
पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और बोला,
“विधवा औरत”
पापा: नालायक, तुमने अपनी मम्मी से
ऊँची आवाज़ मे बात क्यों की?
बेटा: मुझे पता है पापा
आपको जलन हो रही है
क्यों के,
आप ऐसा नही कर सकते.
सरदार ट्रेन मे सुसू करने गया,
वाईफ: आपका पैंट गिला कैसे हुआ?
सरदार: वहा लिखा था, कृपया शरीर का कोई अंग बाहर ना निकाले.
बेटा – पापा आप रातको मम्मी के साथ क्यू सोते हो?
पापा – बेटा इससे आपस में प्यार बढ़ता हे,
बेटा – पापा उल्लू मत बनाओ,
साथ सोने से प्यार नही परिवार बढ़ता है.
funny jokes in hindi
२ दोस्त सालो के बाद मिले,
पता चला दोनों कि शादी हो गयी,
पहला दोस्त: कैसी हे तुम्हारी वाईफ?
दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा है, और तेरी?
पहला दोस्त: मेरी तो अभी ज़िंदा हे !
टीचर: इतने दिन से कहा थें?
लड़का : बर्ड फ्लू हुआ था,
टीचर: पर ये तो बर्ड्स को होता है?
लड़का : आपने मुझे इंसान समझा ही कहा है, रोज़ तो मुर्गा बना देती हो.
एक बार भगवान् ने एक आदमी से सवाल किया “तेरी ईच्छा क्या है”
आदमी बोला “प्लीज मुझे मेरे कॉलेज के दिन वापस दे दो”
भगवान हसने लगे और कहा “मन्नत मांगने को कहा था जन्नत नहीं
आदमी: सर, मेरी वाइफ घूम गई हे,
पोस्टमन: यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं,
आदमी: ओह सॉरी ! साला ख़ुशी के मारे कहा जाऊ, कुछ समझ में नहीं आ रहा !
बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
लड़का – पापा अगर वो लड़की दे तो उसकी माँ को भी माँगलू क्या?
लड़कियो को गाली मत दो,
बस एक वर्ड काफी है,
जो गाली से ज्यादा असर करदेगा..
और वो है, आंटी जी.
जोक्स चुटकुले
टीचर ने गधे के सामने 1
दारु की और 1 पानी की बाल्टी
रखी, गधा पानी पी गया.
टीचर: तुमने इस से क्या सिखा?
स्टूडेंट : जो दारु नहीं पिता
वह गधा होता है !
हंसी के चुटकुले हिंदी में
दूल्हा रोमांटिक अंदाज़ में बोला,
मैं आपकी kiss ले लु क्या?
दुल्हन शरमाते हुए बोली,
हमने तो कभी गैरो को भी
मना नहीं किया,
आप तो फिर भी अपने हो.
एक आदमी मेडिकल शॉप पर
ज़हर लेने गया.
आदमी: एक ज़हर की बोतल देना
दुकानदार: बिना पर्ची के
ज़हर नहीं मिल सकता.
आदमी ने शादी का कार्ड दिखाया..
दुकानदार: बस कर पगले, रुलाएगा क्या?
बड़ी बोतल दू या छोटी?
funny jokes in hindi
एक फैमिली शोले फिल्म देख
कर अपने घर आयी.
तभी पति ने पत्नी से,
रोमांटिक अंदाज़ में कहा,
नाच बसंती नाच..
तभी उनका छोटा बच्चा बोला,
नहीं मम्मी ईस कुत्ते के सामने मत नाचना..!
हमको यु पागल बनाना छोड दो,
बेवजह हर बात पे सताना छोड दो,
तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त,
बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो.
अकबर : मुझसे वादा कर तेरी बीवी की पहली किस मुझे लेने देगा,
बीरबल : वादा हुजूर! पर मेरी भी एक शर्त है,
अकबर : बोल?
बीरबल : शादी आपकी बहन से करूंगा.
दोस्तों में आशा करता हु की आपको ये funny jokes in hindi, जोक्स चुटकुले जरूर पसंद आए होंगे |
